Hinter der Fassade

 

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Missbrauch, Mobbing

Wenn das Zuhause zum Feind und die Schule zum Schlachtfeld wird

 

Bis zu meinem fünften Lebensjahr war ich eigentlich ein Kind wie jedes andere. Ich hatte diesen unbändigen Willen, der in mir brannte. Auch wenn ich nach außen hin schüchtern und introvertiert wirkte, war ich in meinem vertrauten Umfeld ein richtiger Wildfang.

 

Ich war ein Scheidungskind – ein Wort, das damals meine Realität prägte. Meine Mutter war abwesend und für mich eher ein Mythos. Ein Mensch, der mich geboren hatte, ohne jemals wirklich da zu sein. Bei meinen Großeltern fand ich zunächst einen Zufluchtsort und wurde verwöhnt, nur um dann abrupt beiseitegeschoben zu werden.

 

Plötzlich war ich nicht mehr das geliebte, süße Kind, sondern der Sündenbock für die neue Lieblingsenkeltochter und für alles, was in der Familie schieflief. Ich war plötzlich "zu wild" oder "zu faul" – ich konnte nichts mehr richtig machen.

Doch das war nur der Anfang einer Veränderung, die ich damals nicht begreifen konnte.

 

Wenn der Körper zum Schutzschild wird

 

Dann begann der Missbrauch – ein Ereignis, das die Grundfesten meiner Welt erschütterte. Plötzlich war ich nicht mehr nur ein Kind, das sich nach Liebe sehnte; ich war ein Kind, das sich in Sicherheit bringen musste.

 

Mein Körper begann, sich zu verändern. Aus einem normalgewichtigen Kind wurde eines, das Essen als einzige Konstante, als einzigen Trost in einer unvorhersehbaren und bedrohlichen Welt nutzte. Mein Körper wurde zu einem Schutzwall, den ich unbewusst errichtete.

 

In dieser Zeit schwankte ich zwischen verzweifelter Rebellion und tiefem emotionalem Rückzug.

 

Der Beginn eines langen Leidenswegs

 

Mit dem Eintritt in den Kindergarten begann eine neue Form der Gewalt: das Mobbing. Warum es mich traf? Ich weiß es bis heute nicht genau. Vielleicht waren es meine Schüchternheit und Ängstlichkeit, die mich zur leichten Beute machten.

Ich fand dort keinen Anschluss, keine Freunde – ich war dort isoliert, noch bevor der erste Schultag überhaupt begonnen hatte. 

 

Das Mobbing wurde zu einem ständigen Begleiter meiner gesamten Kindheit und Jugend. Mit der Zeit veränderte sich meine Art, damit umzugehen, oder besser gesagt: "Mein Versuch, dem Schmerz zu entkommen, führte mich in die Sucht".

 

Das Zuhause als Ort der Angst

 

Wenn das eigene Zuhause kein Rückzugsort ist, sondern ein Ort, an dem man sich nie sicher fühlen kann, entwickelt man Überlebensstrategien, die einen oft ein Leben lang begleiten.

Im Alter zwischen elf und vierzehn Jahren erreichte meine innere Not einen neuen Tiefpunkt. Ich schlief häufig in meinen Klamotten, um es meinen Peinigern so schwer wie möglich zu machen, und ging morgens direkt in denselben Sachen zur Schule, nur um mich nicht entkleiden zu müssen. Ich vernachlässigte meine Körperpflege bewusst.

 

Heute verstehe ich, was das war, es war keine Faulheit, sondern ein verzweifelter Schutzmechanismus. Ich glaubte, dass meine Peiniger das Interesse verlieren würden, wenn ich mich nicht pflegte und möglichst "unattraktiv" wirkte. 

Ironischerweise befeuerte genau dieses Verhalten das Mobbing in der Schule noch zusätzlich. Ein Teufelskreis, aus dem es scheinbar kein Entkommen gab.

 

Das Zerstörerischste an dieser Zeit war, dass es keinen sicheren Ort gab. Zuhause erlebte ich Gewalt und Missbrauch. In der Schule warteten Ausgrenzung, Demütigungen und Mobbing auf mich. Die beiden Orte, die einem Kind eigentlich Schutz, Geborgenheit und Orientierung geben sollten, wurden zu Orten der Angst.

Es gab keinen Raum, in dem ich durchatmen konnte. Keine Pause von der Anspannung, kein Gefühl von Sicherheit. Wenn ich die Schule verließ, erwartete mich zu Hause die nächste Bedrohung. Wenn ich das Haus verließ, wartete in der Schule die nächste Form von Gewalt. Ich lebte in einem ständigen Zustand der Alarmbereitschaft, weil es keinen Ort gab, an dem ich einfach nur Kind sein durfte.

 

Besonders prägend war die Erfahrung, dass auch von den Lehrkräften kein angemessener Schutz ausging. Statt einzugreifen, wenn ich gemobbt wurde, begegneten mir einige selbst mit Ablehnung oder Gleichgültigkeit. So lernte ich früh, dass selbst die Menschen, die eigentlich helfen sollten, nicht immer auf der Seite der Schwächeren stehen. Dadurch entstand für mich der Eindruck, nicht das Mobbing sei das Problem, sondern ich selbst.

 

Dass diejenigen, die Verantwortung für unsere Sicherheit trugen, wegsahen oder mich zusätzlich zum Problem machten, zerstörte mein Vertrauen in Erwachsene und Institutionen nachhaltig.

 

Was ständiges Mobbing mit der Seele macht

 

Doch das Mobbing war nicht nur ein äußeres Ereignis; es sickerte tief in meine Seele ein. Wenn dir jeden Tag vermittelt wird, dass du "falsch", "anders" oder "unerwünscht" bist, beginnst du irgendwann, diese Lügen selbst zu glauben.

Mobbing über einen so langen Zeitraum nagt nicht nur am Selbstwertgefühl, es zerstört das Fundament des eigenen Seins. Man lernt, die Welt mit ständiger Alarmbereitschaft zu betrachten. Man hört auf, Menschen zu vertrauen, weil die Erfahrung gelehrt hat, dass Nähe Gefahr bedeuten kann.

 

Die Seele wird müde. Man entwickelt eine Unsichtbarkeitsstrategie: Ich lernte, mich emotional so klein wie möglich zu machen, um keine Angriffsfläche mehr zu bieten. Dieser dauerhafte Zustand der Verteidigung führt dazu, dass man den Kontakt zu sich selbst verliert. 

 

Man ist ständig auf der Hut, scannt Räume nach potenziellen Bedrohungen und entwickelt eine tiefe innere Scham – die Scham darüber, so behandelt zu werden, obwohl man doch nur ein Kind war.

 

Die Spuren, die bleiben

 

Heute weiß ich, dass diese Erfahrungen keine abgeschlossene Episode meines Lebens sind. Sie begleiten mich bis heute wie ein Schatten, der nie ganz verschwindet.

 

Die Sucht ist kein Problem, das man einfach löst, und dann hinter sich lässt. Ich habe gelernt, dass sie immer ein Teil meiner Geschichte bleiben wird. Man lebt nicht ohne sie – man lebt abstinent. Jeder Tag ist eine bewusste Entscheidung für diesen Weg.

Auch die Essstörung, die damals als Schutzschild begann, habe ich nie ganz überwunden. Sie ist ein ständiger Begleiter, ein Ausdruck des alten Schmerzes, der immer wieder an die Oberfläche drängt.

 

Die Folgen der Traumata sind tief in meinem System verankert. Es ist ein täglicher Kampf, mit diesen Narben zu leben, ohne mich von ihnen definieren zu lassen.

 

Die Gerechtigkeit, die nie kam

 

Eine weitere Narbe ist die Tatsache, dass meine Täter niemals zur Rechenschaft gezogen wurden. Nicht, weil nichts geschehen wäre, sondern weil ich als Kind nicht in der Lage war, sie anzuzeigen. Viele Menschen fragen sich, warum Betroffene schweigen. Die Antwort ist oft viel komplizierter, als es von außen erscheint.

 

Als Kind war ich abhängig von den Erwachsenen um mich herum. Ein schlechtes Zuhause erschien mir immer noch besser, als gar kein Zuhause. Die Angst vor den Konsequenzen, vor dem Unbekannten und davor, am Ende völlig allein dazustehen, war größer als die Hoffnung auf Hilfe. Also schwieg ich und versuchte zu überleben.

Heute weiß ich, dass ich damals keine echte Wahl hatte. Dennoch bleibt die schmerzliche Tatsache, dass die Menschen, die mir Gewalt angetan haben, nie Verantwortung für ihr Handeln übernehmen mussten. Inzwischen sind die meisten von ihnen verstorben. Damit ist auch jede Möglichkeit verloren gegangen, dass sie sich jemals vor einem Gericht oder vor mir für das verantworten müssen, was sie getan haben.

 

Es gibt keine späte Gerechtigkeit mehr, kein Geständnis, keine Entschuldigung und keine Anerkennung des erlittenen Unrechts. Was bleibt, ist die Aufgabe, mit den Folgen zu leben und einen Weg zu finden, Frieden mit einer Vergangenheit zu schließen, die nie wirklich aufgearbeitet wurde.

Die Schuld dafür liegt nicht bei dem Kind, das versucht hat zu überleben. Sie liegt bei den Menschen, die entschieden haben, einem Kind Leid zuzufügen.

 

Warum ich das schreibe

 

Ich teile diese Geschichte nicht, weil ich Mitleid suche. Ich schreibe sie, weil ich weiß, dass ich nicht allein bin. Mobbing und Missbrauch hinterlassen Spuren, die weit über die Schulzeit hinausreichen. Die ständige Alarmbereitschaft und die tiefen Verletzungen des Selbstbildes sind eine Last, die niemand allein tragen sollte.

 

Vielleicht erkennst du dich in diesen Zeilen wieder. Vielleicht fühlst du dich auch heute noch wie das Kind, das sich in seinen Klamotten versteckt hat, um nicht gesehen zu werden.

 

Wenn ja, möchte ich uns etwas sagen:

Wir haben überlebt.

Und allein das ist der größte Beweis für unsere Stärke.