Erste Hilfe für die Seele

 

Wenn die üblichen Übungen versagen

9 Rettungsanker, die mich aus dem emotionalen Tunnel holen

 

Kennst du diese Tage, an denen dein Kopf beschließt, eine Sondervorstellung zu veranstalten?

 

Gedanken fahren Achterbahn, Gefühle spielen verrückt und jede Kleinigkeit wirkt plötzlich so dramatisch, als würde gleich der Abspann eines Katastrophenfilms laufen.

 

Genau dann kommen oft die gut gemeinten Ratschläge:

 

✵ „Mach doch eine Atemübung.“

✵ „Denk an etwas Schönes.“

✵ „Entspann dich einfach.“

 

Klar. Und wenn ich schon dabei bin, kann ich vermutlich auch noch einem Goldfisch das Fahrradfahren beibringen.

 

Wenn ich mitten im emotionalen Tunnel stecke, brauche ich Dinge, die mein Gehirn beschäftigen, ablenken oder kurzzeitig austricksen. Nicht perfekt. Nicht wissenschaftlich geschniegelt. Sondern Dinge, die im echten Leben funktionieren.

Hier sind einige meiner persönlichen Rettungsanker.

 

✵  1. Hörbücher – weil mein Gehirn nur eine Geschichte gleichzeitig verfolgen kann!

 

Das ist mein absoluter Favorit.

 

Wenn mein Gedankenkarussell auf Höchstgeschwindigkeit läuft, schalte ich ein Hörbuch ein. Nicht unbedingt etwas Tiefgründiges. Hauptsache spannend genug, dass ich wissen will, wie es weitergeht.

 

Denn während ich herausfinden möchte, wer der Mörder war, warum der Kommissar schon wieder schlechte Laune hat, ob die Hauptfigur endlich ihre Brötchen aus dem Ofen holt oder warum in Horror-Geschichten grundsätzlich niemand auf die vernünftige Idee kommt, einfach wegzulaufen oder nicht ausgerechnet getrennt durch ein verlassenes Spukhaus zu wandern, hat mein Gehirn deutlich weniger Kapazitäten frei, um mir zum 47. Mal dieselbe Sorge vorzuspielen. 

 

Die Menschen in meinen Horror-Hörbüchern haben gerade eindeutig größere Probleme als ich.

 

Manchmal merke ich nach zehn Minuten:

„Moment mal ... ich habe gerade fünf Minuten lang nicht gegrübelt!“

Das ist dann ungefähr so überraschend wie Sonnenschein im norddeutschen November.

 

✵  2. Die Flucht vor der eigenen Tapete

 

Wenn alles zu viel wird, hilft manchmal nur eins:

 

Raus.

Nicht joggen.

Nicht wandern.

Nicht den Mount Everest besteigen.

Einfach raus.

Zur Haustür.

Zum Briefkasten.

Einmal um den Block.

 

Frische Luft ist zwar keine Wunderwaffe, aber sie hat den Vorteil, dass sie sich nicht für deine Probleme interessiert.

 

Außerdem kann man draußen hervorragend feststellen, dass andere Menschen ebenfalls seltsame Dinge tun.

Danach fühle ich mich oft etwas weniger allein mit meinem Chaos.

 

✵  3. Die große Tassen-Mission

 

Klingt lächerlich. Ist aber erstaunlich wirksam.

Wenn mein Kopf völlig überfordert ist, suche ich mir eine winzige Aufgabe.

 

Nicht die Wohnung putzen.

Nicht den Keller entrümpeln.

Nicht die Steuererklärung.

Nur eine Sache.

 

Zum Beispiel:

 

✵ die Kaffeetassen wegräumen

✵ eine Schublade sortieren

✵ den Tisch abwischen

✵ die Pflanzen gießen

 

Wenn alles innerlich chaotisch ist, tut es gut, wenigstens irgendwo sichtbar Ordnung zu schaffen.

Und wenn am Ende nur die Tassen an ihrem Platz stehen, ist das immer noch ein Erfolg.

 

✵  4. Eiskaltes Wasser – der unfreundliche, aber wirksame Freund

 

Ich gebe zu:

 

das gehört nicht zu meinen Lieblingsbeschäftigungen.

Aber manchmal hilft ein kalter Waschlappen im Nacken oder eiskaltes Wasser im Gesicht tatsächlich dabei, das Nervensystem kurz umzuschalten.

 

Mein Körper denkt dann offenbar:

 

„Oh, wir haben gerade wichtigere Probleme als Grübeln.“

Nicht angenehm.

Aber wirksam.

So ähnlich wie Gemüse essen.

 

✵  5. Das Gedanken-Parkhaus

 

Wenn mein Kopf völlig überfüllt ist, schreibe ich alles auf.

 

Wirklich alles.

Unsortiert.

Chaotisch.

 

Manchmal sieht das Blatt danach aus, als hätte ein Huhn versucht, Tagebuch zu führen.

 

Aber das spielt keine Rolle.

Die Gedanken sind draußen!

 

Und was draußen auf Papier steht, kann nicht gleichzeitig mit voller Lautstärke im Kopf herumbrüllen.

 

✵  6. Alte Lieblingsserien als seelische Jogginghose

 

Manchmal brauche ich nichts Neues.

Manchmal brauche ich etwas Vertrautes.

 

Eine Serie, die ich schon zehnmal gesehen habe.

Einen Film, bei dem ich jede Szene kenne.

 

Warum?

 

Weil mein Gehirn in Krisen keine Überraschungen mag.

Vertraute Geschichten fühlen sich an wie eine warme Decke für die Seele.

Oder wie die berühmte Jogginghose nach einem anstrengenden Tag.

 

Nicht spektakulär.

Aber zuverlässig.

 

Und das gilt bei mir nicht nur für Serien und Filme.

 

✵  7. Alte Lieblingsbücher – bekannte Wege durch stürmische Zeiten

 

Auch Bücher dürfen ruhig zum zweiten, dritten oder zehnten Mal gelesen werden.

Manchmal brauche ich keine neue Geschichte.

Manchmal brauche ich eine, die mich schon einmal aufgefangen hat.

 

Ein Buch, das ich bereits kenne.

Eine Geschichte, deren Ende mich nicht überrascht.

Manche Bücher sind wie alte Freunde. Sie müssen nichts Neues erzählen, um gutzutun.

 

Wenn es mir schlecht geht, greife ich oft auf Bücher zurück, die ich schon gelesen habe. Ich kenne die Figuren, ich kenne die Handlung und ich weiß, dass hinter der nächsten Seite keine unangenehme Überraschung auf mich wartet.

Genau das macht sie so beruhigend.

 

Während mein eigenes Leben manchmal wirkt, als hätte jemand die Handlung spontan umgeschrieben, bleibt das Buch verlässlich. Die Geschichte verläuft genauso wie beim letzten Mal.

Manche Menschen haben eine Sicherheitsdecke. Ich habe Bücher mit abgegriffenen Ecken.

 

Und wenn ich ehrlich bin: Es gibt Tage, an denen mir die Gesellschaft vertrauter Romanfiguren deutlich sympathischer ist als die meines eigenen Gedankenkarussells oder anderer Mitmenschen.

 

✵  8. Kleine Spiele, große Wirkung – wenn bunte Steinchen die besseren Therapeuten sind

 

Manchmal braucht mein Gehirn keine tiefgründigen Erkenntnisse.

Manchmal braucht es einfach etwas zu tun.

 

Genau dann helfen mir einfache Spiele wie Mahjong, Candy Crush oder andere Denk- und Zuordnungsspiele.

Von außen betrachtet sieht das vielleicht nicht besonders beeindruckend aus. 

 

Da sitzt ein erwachsener Mensch und verschiebt bunte Bonbons, sortiert Kacheln oder sammelt Punkte. Aber ganz ehrlich? In einer emotionalen Krise ist mir völlig egal, wie das aussieht.

 

Der entscheidende Punkt ist: Mein Gehirn muss sich konzentrieren.

 

Wo passt dieser Stein hin?

Welcher Zug bringt die meisten Punkte?

Welche Kacheln gehören zusammen?

 

Während ich mich damit beschäftige, hat mein Gedankenkarussell plötzlich Konkurrenz. Es kann nicht mehr ungestört seine Dauerschleife fahren.

Es gibt Tage, da ist genau das der Unterschied zwischen zwei Stunden Grübeln und zwanzig Minuten Ruhe im Kopf.

 

Besonders schön finde ich, dass diese Spiele keine großen Anforderungen stellen. Niemand erwartet Höchstleistungen. Niemand bewertet mich. Niemand fragt nach meiner Stimmung.

 

Die bunten Steinchen haben erstaunlich wenig Interesse an meinen Problemen.

Und genau das macht sie manchmal zu ziemlich angenehmer Gesellschaft.

Und wenn ich dabei nebenbei noch einen virtuellen Rekord knacke, fühlt sich das deutlich besser an, als zum hundertsten Mal dieselbe Sorge durchzukauen.

 

✵  9. Die Erlaubnis, einen schlechten Tag zu haben

 

Das ist vermutlich der schwierigste Punkt.

Denn oft kämpfe ich nicht nur gegen meine Gefühle.

Ich kämpfe zusätzlich dagegen, dass ich diese Gefühle überhaupt habe.

 

Irgendwann habe ich gelernt:

 

Manche Tage sind einfach Mist.

Nicht jeder Tag muss produktiv sein.

Nicht jeder Tag muss ein persönlicher Wachstumsmarathon werden.

Manchmal besteht die Tagesaufgabe einfach darin, den Tag zu überstehen.

 

Und weißt du was?

 

Das reicht.

Wirklich.

 

✵ Ein ehrliches Wort zum Schluss

 

Diese Dinge lösen keine Probleme.

Sie ersetzen keine Therapie.

Sie zaubern keine Gefühle weg.

 

Aber sie helfen mir dabei, die Zeit zwischen „Alles ist zu viel“ und „Es geht wieder einigermaßen“ zu überbrücken.

 

Sie sind lediglich mein „Erste-Hilfe-Koffer“, wenn die Welt um mich herum zu laut wird, mein Kopf beschließt, sämtliche Sorgen gleichzeitig abzuspielen, oder meine traumatische Vergangenheit meint, sie müsse sich mal wieder ungefragt in die aktuelle Sendung einmischen.

 

 

 

Mut zum Gespräch: Warum Borderline kein Grund für peinliches Schweigen ist.

 

Borderline beim Kaffeeklatsch

 

Wie du deine Diagnose erklärst, ohne dass alle panisch nach dem Notausgang suchen.

 

Borderline.

Ein Wort, das bei vielen Menschen ungefähr dieselbe Reaktion auslöst wie ein plötzlich aufblinkendes Warnlämpchen im Auto. Erst Stille. Dann Unsicherheit. Und schließlich der unvermeidliche Expertentipp: "Hast du schon mal Yoga ausprobiert?"

 

Wenn du die Diagnose hast, kennst du das Spiel vermutlich. Du möchtest ehrlich sein, aber du hast wenig Lust auf mitleidige Blicke, die Rolle der ewigen Drama-Queen oder den Verdacht, du würdest andere manipulieren.

 

Die gute Nachricht: Du musst dich nicht rechtfertigen.

Du musst lediglich übersetzen.

 

Und einer der besten Übersetzer für emotionales Chaos ist eine gesunde Portion schwarzer Humor.

 

Hier kommt mein persönlicher Leitfaden für Gespräche über Borderline. Ohne Scham, ohne Selbstverteidigung und mit ausreichend Witz, um das Steuer selbst in der Hand zu behalten.

 

Die Technik-Erklärung: Mach es verständlich

 

Psychologische Fachbegriffe überfordern viele Menschen. Technikprobleme dagegen kennt jeder.

 

Mein Erklärungsversuch:

 

Stell dir vor, mein Gehirn ist ein Hochleistungsrechner. Die Hardware ist beeindruckend, aber das Betriebssystem wurde offenbar von einem übermüdeten Praktikanten programmiert, der sich ausschließlich von Energydrinks ernährt hat.

Meistens läuft alles wunderbar. Und dann friert das ganze System ein, weil irgendwo ein einziges zusätzliches Browserfenster geöffnet wurde.

Ich arbeite daran. Aber manchmal meldet mein Gehirn eben: "Schwerwiegender Fehler. Bitte starten Sie Ihr Leben neu.“

 

Der Lautstärkeregler ohne Begrenzung

 

Eines der größten Missverständnisse über Borderline lautet:

 

"Du übertreibst doch nur."

 

Nein.

 

Die Gefühle sind nicht größer, weil man sich dafür entscheidet. Sie sind größer, weil sie tatsächlich größer ankommen.

 

Meine Erklärung:

 

Die meisten Menschen erleben ihre Gefühle ungefähr auf Lautstärke vier.

Meine Gefühlsanlage hat beschlossen, dauerhaft auf elf zu laufen.

Wenn du mir eine kleine Kritik gibst, hört mein Gehirn manchmal das emotionale Äquivalent eines Presslufthammers direkt neben dem Ohr.

 

Nicht, weil ich Drama brauche.

Sondern weil mein innerer Lautstärkeregler offenbar nie mitgeliefert wurde.

 

Das persönliche Borderline-Kino

 

Selbstironie nimmt Gesprächen oft schneller die Spannung als jede psychologische Erklärung.

 

Mein Erklärungsversuch:

 

Mein Kopf produziert gelegentlich Filme.

Manchmal romantische Komödien.

Manchmal Katastrophenfilme.

Manchmal Horrorfilme.

 

Und manchmal einen dreistündigen Psychothriller, obwohl eigentlich nur jemand auf meine Nachricht noch nicht geantwortet hat.

Ich nenne das mein persönliches Borderline-Kino.

 

Die Handlung ist oft übertrieben, die Spezialeffekte beeindruckend und die Kritiken fallen hinterher meistens vernichtend aus.

 

Die Bedienungsanleitung für den Notfall

 

Menschen wollen oft helfen. Das Problem ist nur: Sie wissen meistens nicht wie.

Darum hilft eine kurze Bedienungsanleitung.

 

Fehlercode 404 – Gefühl vorübergehend nicht erreichbar!

 

Wenn ich mich zurückziehe oder plötzlich still werde, bedeutet das nicht automatisch, dass ich dich hasse. Nun gut – zumindest nicht dauerhaft. Meistens jedenfalls.

Mein System lädt gerade neu.

 

Bitte nicht hektisch auf alle Knöpfe drücken.

Gut gemeint ist nicht immer gut gemacht!

 

Sätze wie:

 

❃ „Beruhige dich doch.“

❃ „Denk einfach positiv.“

❃ „Mach dir nicht so viele Gedanken.“

 

wirken ungefähr so hilfreich wie der Hinweis „Werd doch einfach trocken“, wenn jemand im Regen steht.

 

Bringt lieber Tee.

Oder Schokolade.

Oder beides.

  

Der innere Rauchmelder

 

Wenn ich plötzlich anhänglich wirke oder ständig nachfrage, ob alles in Ordnung ist, dann arbeitet meist mein inneres Alarmsystem auf Hochtouren.

 

Es hält den Untergang der Zivilisation für wahrscheinlicher als die Möglichkeit, dass jemand einfach beschäftigt ist.

Eine Antwort nach drei Stunden? Mein Gehirn hat die Freundschaft bereits beerdigt, den Nachruf geschrieben und die Trauergäste eingeladen.

 

Ein einfaches:

Alles gut, ich melde mich später,

hilft oft mehr als eine einstündige Analyse der Situation.

 

Die Sache mit den Vorurteilen

 

Viele Menschen denken bei Borderline an Chaos, Konflikte und Drama.

Was sie dabei übersehen:

Menschen mit Borderline empfinden nicht nur Schmerz intensiver.

Sie erleben oft auch Nähe, Freude, Begeisterung, Kreativität, Humor und Mitgefühl mit derselben Intensität.

 

Die Lautstärke gilt schließlich für alles.

Nicht nur für die schwierigen Momente.

  

Zum Schluss: Danke für die Show

 

Borderline ist manchmal wie ein Feuerwerk in einem Kellerraum – beeindruckend, laut und rückblickend nicht unbedingt eine gute Idee.

 

Es eskaliert schneller als erwartet.

Es wird selten leise.

 

Und manchmal fragt man sich kurz, wer das eigentlich für eine gute Idee gehalten hat.

Aber langweilig wird es selten.

 

Wenn du bereit bist, mich auf diesem Weg zu begleiten, musst du nicht alles verstehen. Es reicht, wenn du neugierig bleibst und nicht beim ersten Looping aussteigst.

Danke, dass du da bist.

Auch dann, wenn mein Betriebssystem mal wieder ein ungeplantes Update installiert.

 

Ein letzter Gedanke

 

Erkläre deine Diagnose den Menschen, die dir wichtig sind.

Nicht, weil du ihnen eine Rechtfertigung schuldest.

Sondern weil Ehrlichkeit wichtig ist und Verständnis Beziehungen leichter macht.

 

Und falls jemand trotzdem mit Vorurteilen, Besserwisserei oder kompletter Ahnungslosigkeit reagiert?

Dann sagt das oft mehr über dessen Bereitschaft aus, Komplexität auszuhalten, als über dich.

 

Du bist nicht deine Diagnose.

Du bist ein Mensch mit einer Diagnose.

 

Und manchmal mit einem etwas übermotivierten Alarmsystem.

Behandle dich mit Humor, Geduld und Respekt.

 

Dein Gehirn ist vielleicht intensiv.

Aber Intensität ist nicht dasselbe wie Fehlerhaftigkeit.

 

 

 

Diagnose Borderline, ein Blick nach all den Jahren

 

Diagnose Borderline, ein Blick nach all den Jahren – mit 30 Jahren Verspätung

 

Rückblickend hätte ich vielleicht früher merken können, dass bei mir nicht die Standardsoftware installiert wurde.

Schon als Kind war ich sehr intensiv. Gefühle hatte ich nicht einfach, ich abonnierte direkt die Premium-Version. Wenn ich traurig war, dann Oscar reif. Wenn ich wütend war, dann mit voller Lautstärke. Und wenn ich jemanden mochte, dann mit einer Loyalität, die über das Ziel hinausschoss und eher an ein sehr engagiertes Klammeräffchen erinnerte.

 

Das führte zu einigen interessanten Situationen.

 

Zum Beispiel habe ich mich als Kind öfter geprügelt. Zugegeben, das klingt erstmal nicht besonders charmant. Aber meistens war es Selbstverteidigung, weil Mobbing offenbar dachte, ich wäre ein geeignetes Ziel. Oder ich sprang für andere in die Bresche, die mir wichtig waren. Mein innerer Gerechtigkeitssinn hatte ungefähr die Zurückhaltung eines Presslufthammers.

 

Während andere Kinder Konflikte mit Worten lösten, dachte ich manchmal offenbar: „Wie wäre es stattdessen mit einer sehr emotionalen, körperlichen Live-Demonstration meiner Meinung?“

 

Heute würde ich das natürlich anders lösen. Meistens.

 

Jedenfalls verbrachte ich einen großen Teil meines Lebens damit, mich zu fragen, warum ich anders funktioniere als viele andere Menschen. Warum Gefühle mich manchmal überrollen wie ein Güterzug ohne Bremsen. Warum zwischen „alles gut“ und „Weltuntergang“ gefühlt nur drei Sekunden liegen. Und warum mein Leben phasenweise eher wie ein schlecht kuratiertes Experiment aus impulsiven Entscheidungen, Stimmungsschwankungen und fragwürdigen Selbstmedikationsideen wirkte, mit der Stabilität eines Tischs mit drei Beinen.

 

Die Erklärungen von außen waren kreativ:

 

✵ „Du bist zu sensibel.“

✵ „Du reagierst über.“

✵ „Du denkst zu viel.“

✵ „Du fühlst zu viel.“

 

An irgendeinem Punkt fragte ich mich, ob ich vielleicht einfach versehentlich in der Kategorie „zu viel Mensch“ gelandet war.

Und dann bekam ich die Diagnose Borderline. 

 

Ich weiß, viele Menschen erschrecken bei einer Diagnose. Ich hingegen hatte eher den Impuls zu sagen:

 

„Ach. DAS ist also los. Endlich ergibt dieser wilde Haufen aus Emotionen, Impulsen, Beziehungskarussell und Lebenschaos einen Sinn.“

 

Es fühlte sich an, als hätte mir jemand nach Jahrzehnten endlich die Bedienungsanleitung gegeben, die beim Zusammenbau meiner Persönlichkeit offensichtlich in irgendeiner Schublade verloren gegangen war.

 

Plötzlich war ich nicht mehr einfach die Person, die „komisch“, „anstrengend“ oder „überempfindlich“ ist.

 

Ich verstand, warum ich die Welt so intensiv wahrnehme.

Warum Ablehnung manchmal wie ein Meteoriteneinschlag wirkt.

Warum Beziehungen sich nie nur wie Beziehungen anfühlten, sondern eher wie ganze Universen mit eigenen Naturgesetzen.

 

Und warum mein emotionales Thermostat offenbar von einem hyperaktiven Eichhörnchen mit Koffeinüberschuss eingestellt wurde.

 

Natürlich hat die Diagnose mich nicht „geheilt“. 

Ich bin nicht aufgewacht und dachte: „Perfekt, jetzt bin ich ein ausgeglichener Mensch.“

Leider nein.

 

Aber sie hat mir etwas viel Wichtigeres gegeben:

 

✵ Eine Erklärung.

✵ Einen Wegweiser.

 

Und manchmal ist genau das der Moment, in dem es leichter wird, Frieden mit den eigenen Teilen zu schließen, die man jahrelang nicht verstanden hat.

 

Heute weiß ich: Ich war nie „zu viel“.

Ich war einfach jemand, der die Welt schon immer mit voller Lautstärke erlebt hat.

 

Und ehrlich gesagt? Nach all den Jahren war es eine riesige Erleichterung, das endlich zu verstehen.

 

 

 

Nervensystem im Alarmmodus

 

Mein Nervensystem dachte jahrelang, wir leben in einem Katastrophenfilm

 

Ich glaube, manche Menschen wachsen mit einem Nervensystem auf, das ihnen sagt: „Die Welt ist meistens sicher.“

 

Und dann gibt es Menschen wie mich.

Mein Nervensystem kam offenbar direkt im Daueralarmmodus zur Welt und hat bis heute nicht verstanden, dass wir inzwischen einfach nur im Supermarkt stehen und keine Evakuierung planen müssen.

 

Schon als Kind habe ich gelernt, dass Ruhe nicht automatisch Frieden bedeutet. Man scannt Gesichter. Stimmen. Schritte im Flur. Man merkt sofort, wenn sich die Stimmung verändert, noch bevor überhaupt jemand etwas sagt. Andere Kinder haben vielleicht Verstecken gespielt, ich war emotional dauerhaft versteckt.

 

Ich wusste früh, wie sich Angst anfühlt. Nicht nur diese normale Angst vor Spinnen oder Klassenarbeiten. Sondern dieses tiefe Gefühl von Anspannung, bei dem der Körper nie wirklich locker lässt. Als würde innerlich ständig jemand flüstern:

„Pass auf. Gleich passiert was.“

 

Und das Schlimmste daran war: In meiner Kindheit und Jugend passierte oft tatsächlich etwas. Wut, Streit, psychische oder körperliche Gewalt. Dinge, die ich nie wirklich vorhersehen konnte. Genau das hat meinem Nervensystem beigebracht, ständig wachsam zu sein. Immer vorbereitet. Immer auf der Suche nach den kleinsten Anzeichen dafür, dass gleich wieder etwas eskaliert.

 

Und das Verrückte ist, irgendwann wird das normal.

Du merkst gar nicht mehr, dass du permanent angespannt bist, weil dein Körper denkt, das sei einfach dein Charakter.

 

Ich dachte jahrelang, ich wäre einfach „empfindlich“, „kompliziert“ oder hätte einen anstrengenden Kopf. Dabei war mein Nervensystem einfach dauerhaft im Überlebensmodus. Mein inneres Alarmsystem war im Grunde wie ein Rauchmelder, der schon losgeht, wenn jemand nur Toast macht.

 

Ich habe gelernt, zu funktionieren. Mich anzupassen. Bloß nicht zu viel Raum einzunehmen. Immer vorbereitet auf schlechte Stimmung, Konflikte oder den Moment, in dem etwas kippt.

 

Das Problem ist nur: Der Körper vergisst sowas nicht einfach wieder!

 

Heute äußert sich das oft anders. Nicht mehr unbedingt nur als sichtbare Angst, sondern als permanente innere Unruhe. Diese ständige Anspannung, die nie ganz verschwindet. Schultern dauerhaft unter Spannung, der Kiefer so fest zusammengepresst, als würde ich heimlich Beton kauen, Zähne ständig auf Anschlag, Gedanken pausenlos auf Beobachtungsposten und das Herz jederzeit bereit, Alarm zu schlagen, selbst dann, wenn objektiv längst keine Gefahr mehr da ist.

 

Und diese Erschöpfung.

Diese tiefe Müdigkeit, die man kaum erklären kann. Nicht „Ich brauche mal Urlaub“ müde. Sondern „Mein Nervensystem hat seit Jahren keinen Feierabend gemacht“ müde.

 

Man wacht morgens auf und ist innerlich schon so angespannt, als hätte man im Schlaf gegen einen Bären gekämpft. Mein Körper startet manchmal direkt mit dem Gefühl: „Guten Morgen. Hier ist Ihre kostenlose Panik für heute.“

 

Das Absurde ist ja, nach außen wirkt man oft total normal. Vielleicht sogar besonders stark oder lustig. Viele Menschen, die früh im Überlebensmodus waren, entwickeln schwarzen Humor wie andere Leute Hobbys. Irgendwann sitzt du da, machst Witze über deine eigenen Traumata und andere wissen nicht, ob sie lachen oder dich vorsichtig in eine Decke wickeln sollen.

 

Ich lache über Dinge, bei denen andere kurz betroffen schweigen. Nicht weil es mir egal ist, sondern weil mein Gehirn irgendwann beschlossen hat: „Entweder wir machen Witze drüber oder wir sitzen heulend in der Dusche.“

 

Und vielleicht ist genau daraus irgendwann auch mein Humor entstanden. Dieser trockene Sarkasmus, diese schwarzen Witze an den unpassendsten Stellen. Nicht weil alles lustig war, sondern weil mein Nervensystem offenbar beschlossen hat, dass ein lockerer Spruch deutlich günstiger ist als der nächste Nervenzusammenbruch.

 

Und ehrlich gesagt: Humor funktioniert erstaunlich gut.

Ein bisschen psychische Instabilität, aber mit Timing.

Was viele nicht sehen: Wie anstrengend dieses Dauerfunktionieren ist. Dieses permanente Scannen. Dieses innere Wachsein. Selbst in schönen Momenten kann der Körper nicht richtig loslassen, weil irgendwo tief drin noch gespeichert ist:

„Sicherheit hält nie lange.“

 

Ruhe fühlt sich manchmal immer noch verdächtig an.

Wenn mehrere Tage nichts Schlimmes passiert, wird mein Nervensystem misstrauisch und wartet innerlich schon darauf, dass gleich wieder irgendetwas eskaliert. So nach dem Motto: „Das läuft hier alles gerade viel zu gut. Wo ist die emotionale Vollkatastrophe?“

 

Und gleichzeitig gibt es heute Momente, in denen ich merke, dass Heilung vielleicht gar nichts Großes oder Perfektes sein muss. Vielleicht bedeutet Heilung manchmal einfach, langsam zu lernen, dass nicht jeder laute Ton Gefahr bedeutet. Dass man nicht ständig bereit sein muss zu kämpfen, zu fliehen oder emotional komplett abzuschalten.

 

Vielleicht bedeutet Heilung auch, dem eigenen Körper Stück für Stück beizubringen, dass die Gefahr vorbei ist, selbst wenn das Nervensystem noch regelmäßig reagiert, als würde gleich ein Löwe durchs Wohnzimmer laufen.

 

Und manchmal sitze ich einfach ruhig da, alles ist friedlich, niemand schreit, niemand droht, niemand eskaliert, und mein Körper weiß überhaupt nicht, was er damit anfangen soll.

 

Nach all den Jahren im Ausnahmezustand ist Frieden fast das Verdächtigste überhaupt.